和编辑通完电话，后知后觉地紧张。

写完了《一本备忘录》以后，一直在打听出版书的消息。

当然，因为这段时间大学开学加上军训，和编辑联系得不算频繁，但大体上还是在关注这件事的。

我本就是个特别喜欢幻想的人，想着，《一本备忘录》会不会真的出实体，会不会出现在那种超级无敌大还不打折的文艺书店。

至少和编辑通完话之前，在我的闲暇时间，我经常有这样的幻想。

情况比较特殊，是这个编辑看到我的视频，对我的书产生了兴趣，然后来联系我的。

我按照他的意思，找商家做了一本样书寄给他，他说等十月份的审核，如果主题和内容可以通过的话，出版就没有太大问题了。

我原本是信心满满的，我的青春，我自己一个字一个字敲上去的，不说它一定生动具体，至少带着我十八岁所有的诚意。

审核那天，我还在军训，但是有去留意微信消息。

一天过去，编辑的对话框都没有反应。

而后我又忙起来，没去在意这事了。

某天上午上近代史，连着上三节，前两节课因为没太睡醒，听得有点漫无目的。

两节课后有个二十分钟的休息，我看着窗外的阳光落在我坐的桌子上，落在我潦草的笔记上。

我抬头看了一眼光，想到了“仰光”这个词，而后想到了我的书。

我给编辑发消息，他随后打来语音通话。

我们的聊天很短暂，因为课间休息只有二十分钟。

可能是怕我难过，他语速很慢，甚至有些卡顿。

我能感受到他在注意自己的语气和表达方式，好让没有通过审核这件事显得让人容易接受。

我尽量让自己平静：“没过审是吗？”

他说是。

到这我就想挂掉电话了。

因为我觉得后面再多的言语只会让我想掉眼泪。

嗯，我就是个玻璃心。

编辑还是很认真地告诉我没有通过的原因，说我的措辞不够成熟，很多词语使用率太高，而且主题松散，不够明确。

确实，我不是什么专业的作家，读过的书也不算多，我大多数时候是想到什么写什么，我自以为我表达的东西别人能理解就行了，这种写作态度在《一本备忘录》的番外里也提到过。

显然，这样的态度在现实面前是消极的，没过审就是最有力证据，现实不吃我随性的这一套。

关于主题的解释，我其实更加无力。

因为我本意只是整理我的高中日记，把自己写过的东西整理成书，而且青春就是有很多很多个小标题和瞬间构成的，可能还是我太稚嫩，不懂创作的基本常识。

编辑和我说，负责帮我修改的编辑是个小女生，还是我的粉丝，很喜欢我，对于没有过审这件事希望我以正常心去对待，我的编辑依旧会帮我完善书，然后把修改好的稿子送给我。

他还让我继续生活和创作，保持这样的生活状态。

他的言语很真诚，真诚到我觉得愧疚。

虽然不了解太多行情，但只是想有个编辑看到我的书，并且不收费找工作室的其他编辑帮我修改，还帮我争取过出版，我就觉得特别愧疚。

为什么我的书不可以写得再好一点，为什么我的措辞不可以再准确一点，为什么我的主题不能再突出一点。

能遇到善意和真诚的人几率本就不大，我还辜负了他们的好意。

我又一次讨厌现在的自己，太年轻所以思想和物质都匮乏，对感知到的好意只能也只会不停道谢。

结束通话以后，我没什么心情上课，浑浑噩噩听完了最后一节近代史课。

我感觉那天不会再好了。

因为我的情感基调已经是悲伤的了。

以至于后来我想去喂猫没有找到学校的猫，英语课上回答问题没回答上来，我都归咎于早上这通不太美好的通话体验。

事实上这些小事放在平时任何一天，只需要一小会就会被我抛之脑后，偏偏，偏偏在那天，突然显得杀伤力无穷大。

我有话不会憋着，我于是到处找人倾诉。

那时候大师兄距考教资还有两天。

我晚上十点多在宿舍楼下的花坛给她打电话，和她说我人生到低谷期了。

事实上我言重了，我说出口的时候我就知道我的用词太夸张，但我只是为了清晰地表达我的难过。

大师兄和我说了很多，和我说谁谁谁(一些伟大的作家的名字)到中年才出版了第一本书，谁谁谁文章改了多少次才出版等等。

我听了并没有觉得心情好转，可能是我觉得自己不可能成为“伟大的作家”，哪怕现在我和他们年轻时一样不太顺利。

大师兄和我说了很多别的话题，比方说我十八岁能写一本书，能成为一个有一小部分人喜欢的博主已经很好了；比方说她准备教资的时候，怎么复习的，快要考试的这几天心情挺平静；比方说她佩服我加了学生会和很多社团，她太懒惰因此大一大二错过了很多有意思的事情，所以让我好好珍惜。

我们还说了很多，杂乱到最后讨论怎么织一条围巾，寒假疫情不严重的话要去哪里旅行。

倾诉的过程真的很治愈，以至于通完电话我觉得，人还是好好活着吧，因为活着就会“活久见”，看见你自以为看不到的事情。

也许我好好生活，好好修改《一本备忘录》，说不定哪一天就真的能出版了呢。

我突然释怀，一整天的阴霾全部散开。

回到寝室，室友给我念了一段不知道哪里来的文字，具体记不清了，大概意思是，不要觉得自己不幸，至少你没有经历家暴，没有经历性侵，没有经历疾病和心理畸形，你有手有脚健康得活着，像大多数普通人那样，而很多人连最普通的生活都未曾拥有。

睡前躺在床上想了很多，从小到大属实没有什么太大挫折，生活一直顺风顺水没什么大喜大悲，一直在爱和善意里长大，就算是书没有过审核，我也是遇到了很善良很负责的编辑。

这算是人生中的坎坷吗？

当然不。

甚至这件事对我明天乃至未来的生活都不会有太多的影响。

那没事了，那就交给时间和未来依旧年轻的我去处理吧，今天我准备睡个安稳觉了。