其实他也说不准，根本记不清他上幼儿园时，是不是也在喝奶粉。但是不能纠结这问题了，拿出银行卡举到女生面前，“我真买衣服！”

女导购愣一下。她没想到，这老乞丐真拿出银行卡来。万一搅黄这单生意，被老板知道了，也没她好果子吃；万一老乞丐这张卡里根本没钱，三层楼被逛一遍，被老板知道，还没好果子吃。难啊，美女导购太难了。

王贲也知道这媳妇不是鸡蛋里挑骨头——闲着没事故意为难老乞丐。老板有规定，也别难为媳妇——呸，是人家媳妇！也别……也不打算为难别人了，正要转身离开。门童好像知道王贲上不了二楼似的，这时从门外走来，轻声对美女导购说了几句话。

美女导购脸上顿时有了笑容，弯腰伸手，请王贲上楼。

王贲当然清楚美女小门童说了什么。边上楼边想，演员这借口还真管用。以后再遇到类似事情，就说刚从拍摄场地回来，还没来及卸装。不能每次都说衣服被偷了。

信息没长腿，跑的却比啥都快。

王贲刚到二楼时，三楼服务员就渴望他上三楼了……而王贲也不懂选衣物，但相信豪衣店里的衣物，质量差不到哪里去。所以看着款式和颜色都比较顺眼，就试穿一下，感觉大小差不多，又被服务员夸两句“真有钱”，就直接打包了。

他不怕冷，也不需要羽绒服之类的厚衣物。

所以拿了短裤十条背心十件，内衣内裤五套，西装五套，领带五条……把那接待他的女生兴奋极了。豪衣店里一枚扣子都不便宜，而王贲一次性买了这么多，得拿多少提成啊！那美女笑的脸上已经不是花儿了，而是涟漪汇聚成巨浪，马上就要汹涌澎湃了。

赝人朱鸡石购物所以不断“提速”，是他忽然想到一个问题：为了顺利混进豪衣店，门口时冒充大明星，假装帅哥也就成了，偏偏打哈欠脚抽筋——没事找事，变音女声说话。然后只能把“女声”进行到底。

总不能门外是女声，进门变男声，那不是找穿帮……穿帮意味着找虐。

豪衣店上下，人人都知他是大明星了，根据声音也都认定他是女生了，可他偏偏购买男款衣服……昨晚一定偷摸了衣果嫂，不然今天运气这么差……

纯粹挖坑埋自己的程序啊！若非“明星”俩字太唬人，所有人都被“美女明星扮演乞丐老头儿”竟然这么逼真而震惊着，“嘎啦毛道”两蜗牛大战母螳螂的，肯定恍然大悟如梦初醒……结果会是啥，本小姨子不追星无此见识，但是赝人大明星欺骗追星人啥结果……我的想象世界末日来临了。

赝人朱鸡石越着急越出麻烦：结账时忽然发现，那张银行卡上余额为零。

周海棠给他的那张银行卡。

准是他成为尸体以后，王离嫌他用过的银行卡晦气，直接把上面钱转走了，而没有收回银行卡。王贲攥起拳头使劲儿砸砸脑袋，早就应该想到这样的结果。尸体都卖了，会把银行卡便宜割取器官的混蛋吗？我那未来姐夫，突然发现自己就是个棕熊上鸡窝——超级大笨（奔）蛋！

然而，他可是九魂体人！

意思是他的魂壳之中，住着九道魂灵，应该比单魂体人、双魂体人、三四五六七八魂体人都聪明。可是，亮光的背后总是阴影，某些方面越聪明的人，另些方面越是愚蠢。光明与黑暗总是形影不离，聪明跟愚蠢犹如磕头兄弟。

这下可要丢人了！

不被赶出豪衣店才怪！

可不能这样！

我那未来姐夫灵机一动，突然把银行卡摔向地面，还使劲儿踩了两脚，咬牙切齿地怒吼：“败家娘们，又把我卡上钱转走了！我都发誓了，不请女生吃饭，不给女生买礼物，如果不信就来剧组看着我……可你……还给不给我留点面子？败家娘们，这回算你折腾到头了！杀青就跟你离婚！”

“啊——”

“你是男的……”

老牛戏小牛——完（玩）犊子了！刚才一个不小心，恢复男声了！

“蜗壳”卖糕的，冒充男明星不好么！干嘛非要变音！这可不是周瑜妙计安天下——赔了夫人又折兵，也不是偷鸡不成蚀把米，更不是搬起石头砸自己脚……还别说，真有点像搬起石头砸自己的脚……接下来该是小牛摔下后山坡——滚犊子了！

静默几秒后，忽然有人道：

“窝里去，男明星扮老乞丐……”

“变音女声还能婀娜多姿……”

“呕吔，您不会是三栖明星吧……”

赝人男明星咧嘴憨笑：“几栖我也不知道。反正除了明星之外，我还是神医……”他本意想说点实话，不然觉得心中有愧。说出“神医”俩字又觉得有点太过牛“走一口田”，急忙自贬道，“我还是赘婿……”

“窝靠老卖粘糕的，难怪把你卡里钱刷光了……”

“别赘婿了，离婚，重新倒插门吧……”

……那不是逃出狼窝又进虎洞，还是赘婿么？赝人男明星不敢说话了，更加觉得心里有愧、肝里有愧、肺里也有愧、胆里也有愧，愧的都要肾亏了！

“您这身份有点乱……认识饭团儿么？”

赝人男明星摇头：“我爱吃饭团儿！”

“您读过他《龙婿潜行记》么？”

“我读过《北域逍遥王》……他好像还没开始写呢，好像大纲已经完成……”偷摸半把衣果嫂的，我只能“夜晚免个骆驼”了！这都哪儿跟哪儿呀？胡同里面百货小超市——杂乱无章了。难道思维大混乱时代降临了么？不然咋能堂兄妹改叫表兄妹、伯母婶娘改叫舅母，姑姑改叫姨娘呢……还真是一会儿张冠李戴，一会儿王八换盖……

本小姨子也是一脸无奈！

我那未来姐夫倒是换成一副笑脸，看向满面失望的女收银员：“抱歉！我不知道……没想到……挺丢人的……会这样……实在太抱歉了！”

所以这般张口结舌，是因为他忽然又想到一个问题：银行卡有密码的。有没有绑定手机、绑定了谁的手机，他都一无所知。如果真有钱支出了，即便没有绑定密码、王离周海棠没有及时发现支出信息，但迟早都会发现，然后就能找到这家豪衣店……

即便无法确定老乞丐就是王贲，但是老乞丐本身也是一条线索。沿着这条线索找到我那未来姐夫，很难么？偷摸了个饽饽的，啥叫差之毫、厘谬之千里？啥叫千里之堤、毁于蚁穴？特摸这就是一着不慎，满盘皆输啊！

其实此刻比我未来姐夫还要尴尬的还有两人……严格说还有两个半人。地点还是虞美人酒楼客房部，笑面老虎人常年包租的房间。

昨天夜里，王离和周海棠离开桃花河南岸后，依照指令直接来了这里。笑面老虎早就准备好了丰盛的酒菜，等候两位美女到来后庆功：除掉克星王贲，周海棠为第一功臣，王离为第二功臣。当然庆功仪式少不了床上之赏。

本来说好的，笑面老虎为两美庆功，他要全力以赴为两美服务。结果，进入到床上之赏“服务”单元时，莫名其妙地变成了二美服务于笑面老虎了。他们那套程序、动作和声音基本都是日日复日日，没啥创造和新意，恶心扒拉的东西能扔掉就扔了吧。

所以说两个半人尴尬，那两个人是笑面老虎和王离，那半个人是周海棠。尴尬的原因是“五牙神”占卜，依然预示“克星”依然存在。

本来他们酒到半酣时开始解衣宽带蹬床踹被，运动半酣后重回酒桌再酣至全酣，再回床上继续全额酣，然后三人横躺竖卧酣睡……这等庆祝胜利的仪式倒也有些创意。等他们酣然醒来后除了酒精与神经作用下有些头疼外，又有些索然无味。

好像一下子再无事情可做，互相看着那具不着一丝布条的精肉之体，忽然闻到一种腐臭味道。他们好像没有存在价值了，回眸看向自己开始讨厌自己，恨不得抓起自己扔进深渊似的黑夜之中……然后他们感觉他们已经在无尽无底的黑夜里坠落、沉沦……

呜哇——呜哇——呜哇——

抛弃地面上笑面老虎人上衣兜里的五牙神突然开始嚎叫。

床上三人吓一跳，然后呆呆地看向那件衣服，真特摸没眼力劲儿……笑面老虎人终于起身下地，拿起衣服拿出五牙神安抚一番开始占卜，解读卦象后突然一脸震惊，然后看向床上二女，惊道：“克星没死！”

王离周海棠同时大惊失色：“那不可能！”

“你们亲眼见克星被挖心割肾了？”笑面老虎人追问。

王离摇头：“你让我亲眼看到王贲被开膛破肚？！”显然心情有些不爽。

周海棠接言道：“除非你那毒药不够毒！”忽然觉得这话有些顶撞，马上缓和语气道，“毒药是我亲自下到茶水中，亲眼看见王贲喝下，也亲自检查过确定百分百死亡！再有，五拍门的人已经到了，我们才离开……我们不能跟五拍门的人见面！”